開(kāi)口請Tracy幫忙前我反復掂量是否有這個(gè)必要，那是大學(xué)畢業(yè)后的第一個(gè)冬天。我在一個(gè)日落后滿(mǎn)眼灰sE的傍晚接到馳姐的電話(huà)，告知姑姑病重，讓我cH0U空回趟家：“帶上nV朋友吧，如果交了的話(huà)，媽媽掛念你的終生大事”。馳姐特意叮囑。語(yǔ)氣出奇的平淡，讓我熟悉地T察到Si亡通知書(shū)正在氣勢洶洶地迎面砸來(lái)。我猶豫再三還是決定向Tracy求助，她爽快地答應假扮nV友的事，沒(méi)有多提半個(gè)古怪的問(wèn)題。

        冬季的節日多，我和Tracy敲定某個(gè)長(cháng)周末啟程，赴一場(chǎng)路途遙遙的悲戚的團聚。Tracy穿得隆重又克制，在素sE的厚實(shí)冬衣里搭了一身寶藍sE套裝?？上郾疾ò裈racy晃蕩得快散架了般狼狽，套裝四下起摺，連她流蘇狀的長(cháng)耳環(huán)也纏結得像柄掃把?；疖?chē)后中轉長(cháng)途汽車(chē)，她困乏的腦袋抵著(zhù)車(chē)窗玻璃顛簸震顫，臉上浮起深一塊淺一片的泛紅的印痕，好幾次，她在撞擊的聲響中醒來(lái)幾秒又再昏睡過(guò)去，全然不顧花了的妝和蓬亂的頭發(fā)，像個(gè)沉著(zhù)地露出水面換氣的泳者。

        這一幕牢牢刻進(jìn)我的記憶，她越是睡得香甜無(wú)慮滿(mǎn)不在乎，越是叫我看得難受。不知為何，我前所未有地、極度強烈地羨慕她，我渴望當個(gè)像她一樣的“正?！比?。我希望自己不嫌多余，也不添麻煩，至少不怕給人添麻煩。真希望能像Tracy那樣，從不把自己當作需要背負的重擔。

        我們先去醫院。走在大門(mén)的臺階上，我已經(jīng)感到自己的雙腿在發(fā)軟打顫。在醫院送別父母和姑夫的情景仍然新鮮地存儲在腦中。我盡力不去回憶。和馳姐、姐夫一起收拾完我們返回小屋。我的呼x1這才平緩下來(lái)。

        小屋一成不變的狹小，甚至更狹小了。閣樓堆滿(mǎn)了閑置的雜物，姑姑包著(zhù)頭巾盤(pán)踞在大床上，馳姐在床邊忙碌地照顧，姐夫不知所措地端坐一角，每每馳姐有吩咐，他便左右轉動(dòng)地應聲、照做。所有人都很默契地只說(shuō)開(kāi)心事，Tracy更是像拿出看家本領(lǐng)般盡力活躍氣氛，把有氣無(wú)力的姑姑逗得咯咯笑。我滿(mǎn)心地感激，來(lái)不及悲傷。

        幾天后的回程上，在閉塞的火車(chē)車(chē)廂里，我忽然后知后覺(jué)地感受到一陣巨大的、揪心的、凌遲般的痛苦。臨走時(shí)，姑姑撐起虛弱的上身倚靠在床板，她把我的手拉近自己x口，又抓緊Tracy的一只手，氣若游絲地說(shuō)：“我很放心，去了那邊好跟你父母交待啦?！盩racy的眼淚撲簌撲簌地滴在姑姑身T隆起的厚厚的被子上，我卻緊咬著(zhù)嘴唇什么也沒(méi)說(shuō)。直到輾轉坐上火車(chē)，那些當時(shí)被我生吞活埋的話(huà)、張不開(kāi)口的懺悔和坦白，終于翻江倒海地開(kāi)始痛擊我的腦袋。我究竟為什么要安排這么一出？為什么不去嘗試袒露真實(shí)的自己？若早已離世的我的父母還等得到姑姑報信，那他們有沒(méi)有可能曾游曳到我身旁，讀過(guò)我給男孩寫(xiě)的情書(shū)，見(jiàn)過(guò)我和男孩親吻ShAnG，擁抱過(guò)失戀時(shí)弱小低泣的我？

        我為什么不能對將Si之人誠實(shí)，而讓姑姑帶一封T面但是偽造的家書(shū)離開(kāi)？究竟是因為我從不覺(jué)得自己有家人故而不必以實(shí)情相告，還是因為我太想向家人證明我已經(jīng)擁有某位值得托付的親密伴侶了，證明自己值得正常地長(cháng)久地被Ai，證明他們接連的Si亡所帶來(lái)的拋棄并未傷害我？

        我頭疼yu裂，癱坐在火車(chē)座椅里，只能不斷回想姑姑說(shuō)“放心”時(shí)放心的神sE，按捺自己想跳車(chē)回小屋的沖動(dòng)。身旁的Tracy似乎睡著(zhù)了，但和任由震蕩卻酣睡無(wú)誤的來(lái)程不同，她睡得輕淺默然，好像學(xué)會(huì )了駕馭舟車(chē)勞頓。

        姑姑在兩個(gè)月后撒手人寰。我獨自返鄉和馳姐、姐夫一起料理完葬禮及后事，再回城時(shí)才告訴了Tracy。我不再需要偽飾仁慈地向活著(zhù)的人假扮什么正不正常了。

        在心如止水的悲涼中，我意外地感受到有絲絲縷縷無(wú)拘無(wú)束的氣息升騰而起——也許是自由，也許是自毀。而在一具年輕又壓抑的身T里，它們以極端的x1nyU為形式?jīng)坝勘剂?。我開(kāi)始盡情地LAnjIao，逢人就睡，血脈噴張，不分白天黑夜。聽(tīng)說(shuō)在滿(mǎn)七前，剛離世的靈魂依舊會(huì )戀戀不舍地縈繞在親人附近。我似乎陷入新一輪奇怪的證明，我睡得用力夸張、嚎天震地，我希望被人撞見(jiàn)、恨不能被姑姑的靈魂撞破，叫她驚掉下巴，神sE慌亂地跑去告訴父母。在一次次的B0起中，我把那封想象的家書(shū)撕個(gè)稀爛。不停地找男人ShAnG讓我倍感安全，我用力地把一件之前連自己都不齒的事做實(shí)、做滿(mǎn)，做到極致，讓它等于我，再大于我湮滅我。整整一年里，悲哀和Aiyu密不可分地統治了我，有時(shí)候悲哀像個(gè)休止符，填充激烈的此起彼伏的Aiyu之間的縫隙，更多時(shí)候，X的亢奮麻醉了哀痛，以及我摻入其中的迷惘、悔意、自艾自怨。

        我后來(lái)搬過(guò)幾次家，總在顯眼的架子上擺放父母和姑夫姑姑的黑白相片。我不喜歡他們的遺照，自己選了兩張老相簿里翻到的他們年輕時(shí)的樣子：四個(gè)人都容光煥發(fā)、朝氣蓬B0，沉浸在各自的戀Ai中，親近的姿勢揚起一串串甜蜜的氣泡。我想象，他們之所以被一一帶走，許是上天發(fā)現安排錯了，這四個(gè)舊時(shí)光里的年輕人分明像我同齡的友人而絕非長(cháng)輩。在這樣的友人面前，我完全可以大大方方地牽起心Ai的男孩的手。

        現在，這兩張黑白照片穩穩妥妥地擺在我和靄的家里，在書(shū)架的一角。我們常常一起窩進(jìn)底下的沙發(fā)，再自然不過(guò)地當著(zhù)他們的面擁吻。

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