這天晚上回到家，我一邊哭，一邊又在日記本里重新寫下一行字。

        【我討厭爸爸。爸爸是全世界最壞的大壞蛋，我永遠永遠都不想見到他?！?br>
        那是幼時的我能想到最決絕的誓言，我再一次對自己撒了謊。

        就好像期待著某樣東西，又始終得不到，那種不甘像是無數只小蟲在骨頭里啃咬，讓人抓心撓肺，輾轉難眠。于是只能這樣麻痹自己，一遍遍地說著我不想要，好像說夠了一萬次，就真的會變得不再那么渴望。

        可事實上，我并不討厭他。恰恰相反，我很想見見他。我每一年的生日愿望許下都是這個，可卻從沒實現過。

        媽媽禁止從我的口中聽到任何有關爸爸的字眼，她要我當作爸爸已經Si了。

        只要我提起，她就會B0然大怒，表情變得扭曲，然后撕爛我書桌上的課本，罵我沒良心，和她一樣犯賤。爸爸都不要我了，為什么我還想跟他走。她看我的眼神就像是在看一個有罪的叛徒。

        那時的我還不能理解，犯賤是什么意思，媽媽又為什么要這樣形容我。我也不明白自己究竟犯了什么錯，可我不敢和她頂嘴。

        等媽媽發(fā)泄完情緒，我就要自己去cH0U屜里翻出透明膠帶，一點點把書頁重新拼湊起來。

        像是在玩拼圖游戲，可無論怎么對準，上面的字母還是缺了一個。

        媽媽可以利用我來發(fā)泄她的怒火，可我卻沒有任何辦法變得快樂。

        我不知道自己為什么又哭了，我只是天真地以為，人類其實是一塊海綿做的，擠一擠就會流出眼淚，所以我才會那么Ai哭，這不是我的錯，只有我發(fā)現了這個秘密。

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