國一的時候，有個很要好的同學突然對我說：「你要不要叫你媽媽幫你擠一下鼻子，好多黑頭喔?！?br>
        大概是從那時候起，我對自己的面容變得執(zhí)著。用現(xiàn)在的話來說，就是容貌焦慮。

        我的鏡子是雙面的，我會用放大的那一面鏡子檢視我臉上的粉刺、毛孔、痘痘，我討厭自己不夠高不夠挺的鼻子，討厭睫毛總是下垂，也討厭長得太茂盛的眉毛。

        我討厭我個子不夠高，討厭不戴眼鏡就看不清世界的雙眼，討厭穿上寬松的校服後，看起來更顯肥大的身材。

        如果有人在我身上找到一個優(yōu)點，我能立即用十個、甚至更多的缺點反駁對方口中的好。

        對，是反駁。

        只要我否定得夠快、夠堅決，就能搶先一步把所有質疑都堵住，把別人還來不及說出口的批評先替他們說完，這樣一來，即使真的受傷，也會因為「是我自己先說的」而b較不痛。於是我每天都在檢查、挑剔，卻沒有哪一次能讓我真正滿意。

        我看到電視劇里、里，很多nV主角在長大後開始變得有自信，他們的學歷、才華，讓自己的外表成為最不起眼的優(yōu)點，可一直到我出社會後，我依舊被困在那個小小的瓶子里面，會在照鏡子的時候SiSi盯著那些不完美的地方，在聽到稱贊時下意識地縮回去，彷佛被夸獎是一件我不配擁有的事。

        我以為長大後就能釋懷，可事實是那些曾經(jīng)讓我惶惶不安的影子，并不會因為歲月推著我向前，就自動從心里抹除痕跡。我始終不敢面對過去的自己，是因為我對眼下的狼狽感到不堪和愧疚，對那個曾憧憬長大後就能改變的小小的我內疚不已，我怕她知道自己最後長成了這副模樣，也怕她發(fā)現(xiàn)，原來她寄托在未來里的希望，全都沒有如她所愿。

        能怎麼樣呢？

        我繼續(xù)往前走，裝作沒看見過去的自己期盼的、閃閃發(fā)亮的、單純的赤誠的眼神，我假裝什麼都好了，假裝那些傷口只是普通的擦傷，微不足道，不值一提。?然而在照著鏡子的時候，我又會開始剖析自己的懦弱，剖析我一事無成的此刻，我知道自己仍然被困住，只要稍微一動，就會把整個尚未癒合的身T撕開得更深。

        所以我就這樣僵在那里，不進也不退，任由自卑在背上盤根錯節(jié)地長著。

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